30 de agosto de 2007
Truques para enganar o corpo.
Não é simpatia. Saiba quais as estratégias fisiológicas para driblar as situações desagradáveis nas quais nosso organismo nos coloca, como coração disparado no primeiro encontro ou aquela dorzinha do lado que atrapalha a corrida
Fernanda Colavitti:
1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM:
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.
2. PREVINA A MIOPIA:
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.
3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!:
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.
4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA:
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.
5. MEDO DE AGULHA? TUSSA:
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.
6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO:
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.
7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO:
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.
8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR:
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
9. DERRETA SEU CÉREBRO:
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.
10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE:
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.
Fonte: Renato Romani, fisiologista, professor do curso de medicina do esporte do Cemafe/UnifespTruques para enganar o corpo.
Fernanda Colavitti:
1. VONTADE DE FAZER XIXI? PENSE EM SACANAGEM:
Pensar em sexo mantém o cérebro ocupado, por isso o desconforto parecerá menor. Temos dois impulsos da urina. Quando a bexiga expande, gera um estímulo de urinar, chamado primeiro estímulo, que é suprimível. Agora há um segundo, que é quando a bexiga está com seu volume máximo suportável. Se for esse o caso, aí não adianta pensar em nada.
2. PREVINA A MIOPIA:
Segundo a oftalmologista norte-americana Anne Barber, a miopia raramente é resultado da genética. A principal causa é forçar a visão: ficar muito tempo em frente ao computador ou à televisão, por exemplo. Para evitar isso, de tantas em tantas horas durante o dia, feche seus olhos, contraia seu corpo, respire profundamente, e após alguns segundos expire e solte os músculos ao mesmo tempo. Apertar e soltar os músculos, como bíceps e glúteos, pode fazer com que outros músculos, como os dos olhos, relaxem também.
3. APAGUE O FOGO COM AS MÃOS!:
Quando queimar o dedo acidentalmente no fogão, limpe a pele e exerça uma leve pressão com a ponta de outro dedo. O gelo iria aliviar a dor mais rapidamente, mas, como o método natural faz com que a pele volte à temperatura normal, há menos chances de formar bolhas.
4. SE A GARGANTA ARRANHAR, COCE A ORELHA:
Quando os nervos da orelha são estimulados, isso cria um reflexo na garganta, que causa um espasmo muscular. Esse espasmo alivia a coceira da garganta. Mas esse alívio varia de indivíduo para indivíduo e também depende do tipo de coceira. Por exemplo, o pigarrear do fumante é resultante da tentativa do organismo em manter a fisiologia da traquéia adequada, produzindo muco excessivo. Isso gera irritação, coceira e tosse. Essa coceira não irá melhorar nem esfregando a orelha com palha de aço.
5. MEDO DE AGULHA? TUSSA:
Cientistas alemães descobriram que tossir durante a aplicação de injeção pode diminuir a dor provocada pela agulha. De acordo com os pesquisadores, isso causa um aumento repentino e temporário na pressão exercida no peito e no canal da espinha, inibindo as estruturas condutoras da sensação de dor na medula espinhal. Mas essa inibição é muito rápida, só vale no momento da picada. Há vários tipos de injeção. Por exemplo, a intramuscular, que gera muita dor, e a intradérmica, que gera só a dor da picada na pele. Somente esta última pode ser suprimida por outro estímulo.
6. PARA COMBATER A AZIA, MUDE DE LADO:
Estudos mostram que pacientes que dormem virados para o lado esquerdo têm menos chances de sofrer de refluxo estomacal. O estômago e o esôfago estão conectados em um determinado ângulo. Quando você dorme virado para o lado direito, o estômago fica mais alto do que o esôfago, permitindo que a comida e o ácido estomacal deslizem para sua garganta. Quando você vira para o lado esquerdo, o estômago fica mais baixo do que o esôfago, e a gravidade a seu favor. Dependendo da azia, não adianta nem ficar de ponta-cabeça, é preciso procurar um médico.
7. PARA EVITAR AQUELA DOR DO LADO QUANDO VOCÊ CORRE, EXPIRE QUANDO SEU PÉ ESQUERDO TOCAR O SOLO:
Se você é como a maioria das pessoas, quando corre, você expira quando seu pé direito toca o chão. Isso coloca pressão no seu fígado (localizado no lado direito), que o repassa para o diafragma e produz aquela "dorzinha do lado". Por isso o conselho é exalar o ar quando seu pé esquerdo tocar o chão.
8. FAÇA O MUNDO PARAR DE GIRAR:
Para acabar com aquela tontura resultante de uns drinques a mais, basta colocar suas mãos em algum lugar estável. O órgão responsável pelo equilíbrio, a cóclea, flutua em um fluido que tem a mesma densidade que o sangue. À medida que o álcool dilui o sangue na cóclea, o órgão se torna menos denso. Isso confunde o cérebro. A informação tátil de um objeto estável dá ao cérebro uma "segunda opinião", e você fica mais equilibrado. Como os nervos das mãos são muito sensíveis, a tática funciona melhor do que manter os pés no chão.
9. DERRETA SEU CÉREBRO:
Para evitar aquela dor de cabeça característica de quando se toma uma grande quantidade de sorvete muito rápido, pressione sua língua contra o céu da boca. Não é nenhum tipo de simpatia ou mandinga, como pode parecer. Como os nervos da região ficarão extremamente gelados, seu corpo irá pensar que seu cérebro também está congelando. Quanto mais pressão você aplicar no céu da boca, mais rápido a dor de cabeça irá diminuir.
10. O CORAÇÃO DISPAROU? ASSOPRE:
Para controlar o nervosismo que que antecede a entrevista de emprego ou o primeiro encontro, assopre bastante (num saquinho, no seu dedo ou em qualquer outro lugar). A estratégia funciona porque, quando sofremos uma grande descarga nervosa e não estamos em movimento, temos uma hiperventilação. Quando isso acontece, temos um aumento na concentração de oxigênio em um lugar chamado gás alveolar, que se localiza no alvéolo pulmonar (onde ocorrem as trocas de gases no pulmão). Quando respiramos dentro de um saquinho, por exemplo, o efeito é a diminuição da freqüência cardíaca, devido à redução do oxigênio no gás alveolar. Isso faz com que a freqüência cardíaca volte ao normal rapidamente, sem precisar de calmantes.
Fonte: Renato Romani, fisiologista, professor do curso de medicina do esporte do Cemafe/UnifespTruques para enganar o corpo.
29 de agosto de 2007
28 de agosto de 2007
Manobra de RL com Carro.
Esse video é uma materia do "Auto Esporte" um pouco antiga mas legal, mostra um carro modificado para fazer "RL".
Los Hermanos.
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para conceder a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas e, quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil e vou agraciá-lo com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o brasileiro e continuando, em reconhecimento a sua bondade meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
Ao que o brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o argentino às minhas costas!
27 de agosto de 2007
Ressaca de Segunda.
Estavam no bar três amigos conversando quando chegou um bêbado dizendo à um deles:
- Sua mãe é uma piranha.
O rapaz tranquilo nem deu assunto. O bêbado não contente voltou a dizer:
- Sua mãe é uma safada.
O rapaz olhou para ele, tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-ló dizendo:
- Eu transo com sua mãe todo dia.
Foi ai que o rapaz se levantou e foi em direção ao bêbado e disse:
- Pai vai embora você tá bêbado.
Cyril Takayama -Aquarium trick
Esse Japonês é FODA.
Mágica bem foda com cartas e um aquário, você não vai acreditar no que ele faz no fim!!!
25 de agosto de 2007
Mais um Joguinho.
Uma versão daquele jogo de fliperama das antiga.
Use as teclas W, A, S e D para andar e J, K e L para atirar, pular e jogar bomba.
Os dois cumpades.
Os dois cumpades pitavam um cigarrim de paia e proseavam. Um deles pergunta:
- Ô cumpadi, cumé que chama messs aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta dimais da conta , vermêia e que come terra ?
- Uái sô…
O cumpade óia pro sinal das duas mãos do ôtro cumpade e excrama:
- Quentim… Vermêia…? A gente gosta ? Cumpaade !!! Uái, sô, só pode ser xota. Mas eu num sabia que comia terra, sô !
O outro, dá uma pitada no cigarrim de paia e diz:
- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu três fazenda…
- Ô cumpadi, cumé que chama messs aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta dimais da conta , vermêia e que come terra ?
- Uái sô…
O cumpade óia pro sinal das duas mãos do ôtro cumpade e excrama:
- Quentim… Vermêia…? A gente gosta ? Cumpaade !!! Uái, sô, só pode ser xota. Mas eu num sabia que comia terra, sô !
O outro, dá uma pitada no cigarrim de paia e diz:
- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu três fazenda…
24 de agosto de 2007
Até que enfim é sexta...
Até que enfim é sexta...
Dia de dar aquele trato no carango...
Beber aquela breja...
Boa Sexta.
23 de agosto de 2007
22 de agosto de 2007
21 de agosto de 2007
O Bêbado e a Madame de preto
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic… Madame me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto, porque “Madame” é a puta que te pariu.
Eu sou o padre!
20 de agosto de 2007
17 de agosto de 2007
Despertador para preguiçoso.
Você tem mania de desligar o despertador pra dormir mais 15 minutinhos?
Seus problemas acabaram.
Índio Bom de Memória.
"Morava nos Alpes Argentinos, um índio de 112 anos que diziam ter a melhor memória já vista no planeta. Todos os anos centenas de pessoas se reuniam para fazer perguntas ao velho índio.
Certa vez foi um brasileiro muito metido e fez a seguinte pergunta:
- O que o senhor comeu no café da manhã de 12 de março de 1921?
O índio, abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
- Ovos!
O brasileiro muito “bolado”, teve que engolir a resposta pois só era permitido uma pergunta por pessoa.
Quarenta anos mais tarde, o cara andando no calçadão se depara com o velho índio, e muito assustado pois a última vez que viu o velho índio ele tinha 112 anos pergunta:
- Mas como ??? O velho índio abaixa a cabeça, pensa e responde: - Fritos!!"
Certa vez foi um brasileiro muito metido e fez a seguinte pergunta:
- O que o senhor comeu no café da manhã de 12 de março de 1921?
O índio, abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
- Ovos!
O brasileiro muito “bolado”, teve que engolir a resposta pois só era permitido uma pergunta por pessoa.
Quarenta anos mais tarde, o cara andando no calçadão se depara com o velho índio, e muito assustado pois a última vez que viu o velho índio ele tinha 112 anos pergunta:
- Mas como ??? O velho índio abaixa a cabeça, pensa e responde: - Fritos!!"
16 de agosto de 2007
A sua idade em outros planetas nesse site.
Digite sua dada de nascimento e descruba sua idade e próximo aniversário em cada planeta do sistema solar.(clique aqui)
15 de agosto de 2007
14 de agosto de 2007
Cara de Sorte.
"Um cara diz, orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo !
O amigo observa:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva !"
- Minha mulher é um anjo !
O amigo observa:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva !"
11 de agosto de 2007
10 de agosto de 2007
9 de agosto de 2007
Assinar:
Postagens (Atom)